给孩子满满的安全感,不是跟妈妈黏在一起就有的

    一个人的安全感,来源于自己拥有与这个世界相处的能力。
    也就是自我的强大,主要体现在内心是不是够强大。
    在孩子还是婴儿的时候,这样细致入微的母爱,常常能给孩子最好的呵护。
    但很多情况是:孩子正慢慢长大,发生变化,可妈妈的状态还没有转变,没有成长。
    两岁的孩子会去做一些危险的探索。

    父母小心翼翼地围着孩子,不许孩子做。
 
    三四岁的孩子也许会去外边公园试试自己的脚能跑多快。
    也会想着去试试自己的拳头有多大力量。
    甚至会想着去挑战一下比自己大的孩子。
    可是很多孩子没有这样的机会。
    “不许跑,会摔跤。”
 
    “把拳头收起来,还打架我就打你。”
 
    “你能不能长点心,还去找大孩子的茬。”
 
    ……
    父母一直把孩子放在一个自己设定的狭小的保护圈里。
    以为这就是爱,是孩子想要的安全感。
    结果反而给不了孩子真正的安全感。因为除了爱,安全感还需要一个内核。
01
    一个人的安全感,来源于自己拥有与这个世界相处的能力。
    也就是自我的强大,主要体现在内心是不是够强大。
    有很多妈妈说,孩子在家里的表现与独立面对世界的表现大不一样。

    “家里的小老虎”出门变成了“畏缩的小老鼠”。
 
    这样的情形往往跟孩子面对这个世界时的内心感受有关。
    内心强大的孩子,知道如何与人相处,如何去保护自己,这样他们不会害怕。
    而相反,心理根基搭建在父母身上的孩子,一离开父母就找不到自己了。
    不知道怎么说话,甚至走路都不知道该先出左脚还是先出右脚。
    请积极地鼓励孩子去独立完成一件事。
    这样做能让孩子认识自我、肯定自我。
    孩子总是希望能够完成一些看上去很难的任务。
    以此来找到并肯定自己的能力。
    如果父母总是说:“你不行,你真的不行!“
    否定孩子的结果是让孩子也觉得自己真的不行。
    让孩子自己尝试处理一些事。
    因为在他们独立面对这个世界的时候,他们与真正的自己在一起。
02
    安全感还源自一个人本身的能力强弱。
    一个真正有能力的人,到任何环境下都不会丧失安全感。
    而一个能力欠缺的人,却要找一堆的理由来掩饰自己的恐惧和不安。
    其实在孩子身上也一样。
    所以当有朋友说:“孩子什么时候上幼儿园最合适?”
 
    答案是孩子准备好了的时候。 
    比如,当孩子能流利的表达沟通、知道如何与其他孩子相处的规矩、自己能打理自己的衣服鞋袜、大小便能自如处理、内心不恐惧分离时。 
    每一个点都是能力的体现,看能不能应对。 
    这种能力不是天生的。
    需要父母在后天的培养,让孩子慢慢形成这种能力。 
    显然,包干的父母是无法让孩子形成自己的能力的。

    在安全的范围内,让孩子自己去尝试。
    其实孩子们自己也会去试探危险程度。
    比如我们楼下有一个小游乐场,那也是孩子们的冒险乐园。
    特别是男孩们,除了走楼梯,爬上滑滑梯顶部的方法有好几种。
    有一天,我看到三四个男孩把滑滑梯边上的一根横梁当作单杠。
    每个孩子都小心翼翼地吊起来,然后悬空,对着前面的空地晃动身体。 
    这时有一个奶奶看到了,马上就把孙子拉了下去。
    “你这样玩,摔断了腿,怎么办啊!”
    那个孩子就被拉玩其他的了。

    儿子当时也站在那。
 
    我说你要不试下。
    他说不敢。
    我说那你先玩其他的,慢慢来。
    过了几天,我发现他竟然在那慢慢练习那个动作。
    每次都小心翼翼的,一次比一次好。
    最后能够自己玩了,兴奋地叫我过去看。
    让孩子在一个安全的范围内,尽情地探索。
    让孩子自己做,他的能力会慢慢提升。
03
    我们放开了孩子的手,但是永远不能忽视孩子的内心。
    孩子不需要你的干涉,但是他渴望你的积极关注。 
    我想,也只有真正读懂孩子的父母,才敢放手。
    孩子跟父母之间有一种特别的感情——“安全型依恋”关系,这种感觉会伴随人的一生。
    而父母的关注和亲密的爱,是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。
    “当我不开心时,我会感到难过。我的情绪需要有人看到,不管我的目的如何,我首先希望有人关注到我的情绪,而不是忽视和打击。”
    这样能让孩子感觉到自己是被爱的,是被父母关注重视的。 

    所以当儿子一脸的难过地带着他的玩具找到我说:“爸爸,我的这个轮子掉了。”
    其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。
    “你是不是觉得不开心,要不爸爸给你修修。”
    不管再忙都要重视孩子的问题,因为那是他们眼里的大事。
    “好的!”这时候儿子马上就高兴了起来,等着我鼓捣。 
    就算修不好,孩子也不会难过了,因为父母感受到了他的情绪,并且积极地帮助了他,而这样就足够了。 
    当他嘴巴里长了两个溃疡的时候,在学校里跟老师念叨很久。
    我猜老师没有足够的时间理会他这个小问题。 
    当他回家后,我说“爸爸也知道你疼,我会想办法给你治好,但是需要你的配合和恢复的时间,你知道白细胞也挺忙的。”
    当他得到了积极响应,并且知道接下来会怎么做的时候。
    孩子的焦虑就会打消,会感觉到安全。 
    父母要给孩子心理上小心翼翼地呵护和关注。这样才能共情、理解并尊重他。
    而孩子的行为上,请记得放手。让他去感受、独立自主,发展自己的能力和思想。
    这两者,应该是培养孩子安全感的两个关键,缺一不可。